Colpo Gobbo: “Brevi istruzioni per il nuovo anno” – di Bastiancontrario

Beh, allora com’è andata? Vi siete ingozzati per bene, avete dilapidato la tredicesima in pranzi e cene per sei e per i soliti regali? Vi site consumati i polpastrelli e gli occhi per scrivere e rispondere ai fiumi di messaggi d’auguri ( era meglio al tempo delle cartoline!), avete provato il brivido di sparare bengala clandestini e rauti proibiti? Ora datevi una calmata, le feste sono finite, le offerte commerciali a “soli” E. 49,99 terminate, non vi resta che resettare pancia e portafoglio e studiare le tappe-via crucis del nuovo calendario appeso in cucina. Ai primi di febbraio ci sono da pagare le bollette luce e/o gas con incluso il regalino degli aumenti, ad ogni fine mese il…diluvio, con fiumi di impegni e di scadenze plurime. Vi ricordate di quella campagna del mobilificio Tot che vi invitava allegramente a comprare a luglio per poi iniziare a pagare “con comode rate” tra sei mesi? Sì, il momento è arrivato, non si scappa! Armatevi di pazienza e di rassegnazione più o meno cristiana e cercate di affrontare almeno il primo trimestre del 2021 stringendo i denti. “ Adda passà ‘a nuttata” In primavera, come ci ha assicurato il signor Conte, ci sarà una ripresa dello zero virgola qualcosa…Io vi faccio una sola raccomandazione. Evitate almeno tre sciagurate cose che, come sempre, si fanno in questo periodo: 1) leggere gli oroscopi; 2) fare la dieta; 3) andare in banca a rassicurarvi sulla sussistenza dei vostri risparmi. Punto primo: l’astrologia non è una scienza
ma una ciarlataneria giocosa che rende felici solo pochi ingenui (quanti di questi bellimbusti avevano previsto il covid?). Ma vi pare possibile che le stelle possano influenzare, giorno per giorno, l’andamento degli amori e degli affari di noi poveri mortali? Pensate che negli oroscopi del sindaco Rossi e degli ex assessori Lomartire e D’ Errico, per il mese di dicembre 2020, erano previsti “…giorni sereni di felicità in tutti i campi. Punto due: E’ inutile versare lacrime di coccodrillo. Avete sbafato a quattro palmenti, preso chili tre e mezzo e non c’è cacchio di dieta che vi possa donare la silhouette di un ballerino di flamenco. L’unico modo per dimagrire è fare la fame! E per fare questo c’è bisogno di andare da un dietologo! Si può pagare uno che ti dice di non mangiare? Punto tre: Mettetevi nella zucca che i vostri risparmi sono come Babbo Natale e la Befana: non esistono. Le rassicurazioni sono una pietosa bugia, una favola che vi racconta il caro amico direttore. I vostri soldini sono stati già prestati ad una azienda in forte crisi e non li rivedrete mai più. Così imparate a buttare i soldi risparmiando! Dovete invece fare solo debiti: non sapete che i debiti sono il vero volano dell’economia?
Bastiancontrario